?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Лед

  • 11th Jul, 2002 at 6:24 PM
grafiti
У меня есть привычка вспоминать свершившееся в моей жизни зло, пытаясь понять, почему оно произошло. К некоторым примерам зла я возвращаюсь реже, к другим - чаще. Например, вот один из моих любимых случаев зла.

Мне было пять лет, и мама первый раз разрешила мне гулять во дворе одному. Была зима, и я совершенно извалялся в снегу, до такой степени, что мои валенки заледенели и рукава пальто не сгибались из-за вмерзшего в них льда. И даже шапка каким-то странным образом заледенела. Я был ужасно горд собой. Я был уверен, что такая моя взрослость восхитит мою маму еще даже в большей степени, чем меня самого.

Наверное, это был первый случай в жизни моей мамы (а я был первым ее ребенком), когда ее сын пришел с улицы заледенелым, причем в такой фантастической степени.

Кажется, она заплакала. И принялась меня больно шлепать. Наскоро раздевая меня, одновременно наполняя ванну горячей водой, она повторяла одну и ту же фразу, что-то связанное с "кошмаром". И это при всем том, что я был чудовищно любимым ребенком. Меня это настолько поразило, что я даже не заплакал, не растерялся, не начал просить прощенья.

Нет, напротив. Во мне сработал какой-то звериный, доселе незнакомый мне инстинкт. Я понял, что надо мной творят классическое, первое в жизни, прямое, беспардонное беззаконие.

Я внутренне приготовился к прыжку, как это делают дикие животные в момент величайшего подъема духа, например при охоте. Правда, прыгать мне было особенно некуда, потому что я стоял на допотопном огромном стуле довоенного образца, обитого бронзовыми гвоздями с фигурными шляпками. Стул этот с трудом был втиснут в ванную, почти не осталяя в ней места не только для свободного полета, но и просто для того, чтобы там можно было толком повернуться.

И тогда я понял, что единственное, что мне остается - это совершить прыжок метафизический, в астральном пламени пылающего огня несправедливости, подступившего к самим ступням моим, стремящегося меня поглотить, если его не остановить властной рукой неведомого мне доселе духа.

И я сделал этот прыжок. Я сказал себе: "О, запомни это! Запомни это навсегда, на все дальнейшие годы твоей жизни! Чтобы даже на смертном одре твоем, в уходящих проблесках света твоих последних земных минут, промелькнул этот стул с бронзовыми гвоздями, эти обледенелые шаровары, этот огонь несправедливости! Чтобы ты знал, что это есть Зло Несправедливости, один глоток из чаши которого изменит всю твою последующую жизнь, ибо ты будешь знать, что сия несправедливость есть зло, против которого ты восстанешь всем своим существом".

Внешне, разумеется, ничего не произошло. Просто был стул, был обледенелый раздетый ребенок на нем, пронзительно глядящий куда-то вдаль, и была молодая, перепуганная мама, чей сын первый раз в жизни пришел обледенелый, с первого своего самостоятельного гулянья по "большому миру".

Почему мне вспомнилось это теперь, спросите вы? А потому...


Comments

( 9 comments — Leave a comment )
verstak wrote:
11th Jul, 2002 12:26 (UTC)
Я заметил, Александр, по Вашим рассказам,что в последнее время Вам приходится нелегко в жизни (не ошибаюсь?) это, наверное пройдет; тем, или иным образом. А вечнопамятная картинка из детства, у каждого, скорее всего, своя. Я вот на всю жизнь запомнил огромные деревья с крыльца дома своей бабушки, когда вышел однажды на него ранним утром по своей мальчишеской нужде:) Надо сказать, что до школы я жил у своей бабуси в пос. Благовещенск (это в Башкирии). Она и сейчас жива, моя бабушка Поля, живет сейчас у своей старшей дочери, моей тетки, в Братске, ей 91 год. А тогда у нее был свой дом в Благовещенске, дом моего детства. Километрах в полутора от него, на пригорке, было большое, заросшее старыми деревьями, кладбище: парк, да и только! В то светлое утро мне показалось, что я каждый лист на этих деревьях различаю и слышу, как они шелестят. Зелень эта как будто со мной разговаривала. В тот момент я про себя подумал: "На всю жизнь запомню эту красоту, обещаю!.." Было мне тогда лет шесть. И вот, как видите, не забыл.:) А весь обледенелый я тоже приходил зимой, с заснеженного огорода, где рыл какие-то траншеи, но бабушка меня не ругала, а переодев, кормила вкусными пельменями. Словом, повезло мне с бабушкой!
nasha_sasha wrote:
11th Jul, 2002 12:34 (UTC)
Re:
Да, у меня уже после того случая случалось иногда нечто подобное. Когдя я точно знал: "вот это я запомню навсегда!".

Хорошо, что можно уметь запоминать некоторые вещи навсегда! :-)
goomberth wrote:
11th Jul, 2002 14:22 (UTC)
... и как жаль, что нельзя уметь забыть навсегда некоторые вещи!
nevazhno wrote:
12th Jul, 2002 16:25 (UTC)
а я постфактум понимаю (в первом же ближайшем случае вспоминания) что УЖЕ запомнила это навсегда.
наверное... из того что негатив (обида на кого-то или стыд за себя и тп): как в раннем детстве моя тетя пыталась кормить меня кашей насильно, как меня мамапапа заставляли насильно же спать в ночной рубашке а не в любимых штанах с майкой, потом - как насильно же (все пока про насилие... о бля! мне надо к психоаналитику - здесь нет?)) заставляли ходить в детский сад в москве (родители, потому что работали и учились - но я заболевала через три дня и снова им приходилось таскать меня с собой на работу, детсад я люто ненавидела), а - потом, как меня тошнило в каждом из детсадов от перловой каши, как опять же, насильно кормили (бляяя, я понимаю эту мою нелюбовь к какой попало еде...), как насильно же, снова, перевезли в окончательный раз от бабушки с дедушкой уже в ригу, совсем жить с собой, доучившиеся таки родители (мне было пять), потом - как прищемила лапу котенку дверью случайно, и убежала, испугавшись содеянного, ой... дальше больше. ненадо.
yojek wrote:
11th Jul, 2002 23:10 (UTC)
дома нашего детства ...
я до семи лет вообще жила с бабушкой и дедушкой. на все лето ездили в Новгород-Северский (бабушкина родина) отдыхать. и потом мы каждое лето туда к ним приезжали. пока не умерла бабушка ... дед вообще не знаю, как это перенес. так больше ни разу туда и не съездил. уже вроде собрались через пять лет - он изъявил желание. но ... не успел ... в тот год (год назад) я решила все-таки поехать туда с дядей и другом - думала, что все уже улеглось ... просто снова увижу любимые и дорогие сердцу места ... я плакала целый день. на следующий день мы уехали. наверное я больше никогда туда не поеду. но все-таки как мазохиста меня туда все время тянет. на следующей неделе туда едет мама - не знаю, как она это перенесет.
lukshina wrote:
11th Jul, 2002 17:11 (UTC)
Как же всё нереально относительно!У меня совершенно другое чувство вызвал Ваш рассказ!Но Вы этого не поймёте,как не может понять и почувствовать белый чёрного...Моя мама так бы никогда не поступила и не поступала-ей было глубоко пофиг.А я тогда заболела,отморозила себе кое-что...-но про ванну!Ванны небыло.Жаль у меня небыло такой мамы,мне бы это не показалось несправедливостью!Я бы её наверное рассцеловала бы!Я её именно такой себе выдумывала!Но Вам не понять.(((
yojek wrote:
11th Jul, 2002 23:06 (UTC)
а я уже ждала
что ты прыгнешь в ненаполненную ванну или на пол :)))))))
however wrote:
12th Jul, 2002 02:45 (UTC)
Будучи 15 лет от роду, вырядившись в австрийские дорогие колготки и изюмительные изящные сапожки, я пошла в гости к подруге, живущей на другом конце города. Мороз был граздусов 30. Когда я пришла к подруге, то сквозь черную паутинку капрона просвечивала красная, словно ошпаренная, кожа.
Мать подруги ахнула, на некоторое время потеряв дар речи, затем довольно грубо схватила меня за шкирку и затолкала в ванну.
Она поливала меня горячей водой и орала, пока ванная не набралась полная. Нервным движением перекрыв воду, мамаша вышла из ванной комнаты, и хрястнула напоследок дверью.
Я сидела в горячей воде и лила слезы: в первый раз за всю мою жизнь мною так озаботились!
В этот момент я сама себе завидовала - надо же как бывает...
А дома меня в лучшем случае обозвали бы дурой, а в худшем - не обратили бы никакого внимания.
hewolf wrote:
12th Jul, 2002 04:15 (UTC)
Не в тему, но по моему вот это. вам будет любопытно;)
( 9 comments — Leave a comment )